• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:09 

дача

Были потрясающие выходные.
Была на даче, на выпускной так и не смогла приехать, и если честно, то мне почти и не жалко. мы сидели в лесу, ходили ночью купаться, болтали много, спилили наконец то дерево, купили мангал в лес и теперь мне осталось купить только стол=) играли в "козла", так давно этого не было...
Очень зла была часов в 5 утра на Олю=)))

Ой, а ещё я наконец то покаталась на велике... просто счастье, решила на др просить велик и на даче гонять на нём=)) После дня рождения (отмечали девчонки одной), утром невыспавшиеся пошли играть в футбол...это было так здорово, я шла и всю дорогу...минут 45, говорила как я горжусь нашими мужиками, они и правда такие у нас все красивые и классные=)

Я очень люблю дачу, как и всегда Пашенька тебя не хватало, как и всегда мы тебя вспоминали.... как и всегда ты был с нами, мы знаем. В общем все хорошо.

02:32 

больная))

Люди приходят и уходят. некоторые умеют удержать, настолько хорошо, что даже великие обиды не коробят мою гордость=) а некоторые как то стороной.
Не могу сказать, буду ли я в последствии жалеть о чём то, о ком то... но сейчас мне хорошо. Многие вещи пересматриваю по многу раз... то так, то совершенно по другому... и опять так же... а потом и не остановить... третьи и четвёртые варианты появляются...и мне интересно жить самой с собой... это патология но это так....

22:42 

У меня всё хорошо!

23:29 

Мне кажется я поругалась с большим колличестр\вом своих друзей...
Как то получается, что когда я общаюсь с одной частью...как то другая часть просто выпадает...и наоборот... так вот сейчас активировалась другая часть...

Я понемногу отошла от смертей... немного пришла в себя... поговорила со многими людьми... хорошо так поговорила, душевно... просто как то отдахнула от всего...

С Сашкой который раз в ссоре, и это пожалуй единственная ссора которая меня беспокоит... потому что сердце не на месте, хотя я давно к нему не испытываю любви и что то подобного... просто так обидно за себя=((

Сегодня было очень приятно слышать от человека, что когда мы с ним были очень хорошими друзьями и почти жили вместе, было чудесное время... и я не могла не согласиться...
Я часто пишу здесь про этого человека, но почти никогда не называла его имя, и далее не буду, просто для себя я знаю, что все таки я не одна... ещё, услышала в свой адрес, что только я могу вывести из депрессии... для меня это очень важно, знать могу ли я помочь человеку....

Итог последних двух дней... то, что всё налаживается, то, что не смотря на многое плохое в моей жизни, я карабкаюсь и благодаря очень многим людям я перестала плакать по деду, просто помню и иногда тоскливо без него.... а так я справилась... самое большое спасибо моей сестрёнке и как это не странно Тохану... и есть ещё 2 чаловека...(Машка и Катька) без которых было бы сложнее.
А пока я в Москве... мне хорошо, погода замечательная и я ловлю счастье... просто всем телом и душой... а всё плохое... пытаюсь вычеркнуть...и надеюсь навсегда....

17:53 

9 дней

Приехали, положили цветы и минут 40 просто стояли смотрели и разговаривали.
Мы помним Дедуль...

Никто ничего не понимает. Обижайтесь, дорогие мои. Чем больше от вас я все это вижу, тем легче мне, никогда к вам не вернуться!
Тот кто не понимает твоего молчания, никогда не поймет и твоих слов (с)

23:45 

Просто Расскалывается голова.... больно

23:18 

ничего не хотеть

Сдала последний экзамен!!!!
Я ждала этого очень долго... сдала зачётку наконецто, взяла направление на практику, тока вот мест от института больше нет, и надо самой устраиваться,но это нормально.... мне наплевать.... там уже все решено...
Если честно, я ждала от этого дня намного больше...

Происходящее хорошее, не может затмить происходящего плохого, и сегодня начала болеть голова, кто знает тот поймет...

У кого то на дайрике вопрос: "Что лучше быть любимой или самой любить?", так вот мой ответ.... быть любимой.... сейчас я так сильно нуждаюсь в этой самой любви....

короче, в том, что беда не приходит одна я убедилась, за последнии 10 дней....

и самое замечательно, что со сной могло произойти... это то, что я ничегошеньки не хочу.... просто вот так вот сидеть и ничего не хотеть...


17:03 

Петручо

Он пожелал бабушке спокойной ночи, сел в беседке и умер...

Боже, как сильно я его люблю, как хочу ещё много раз поругаться с ним, поехать отдыхать, плавать в море и постоянно смеяться... потому что он всегда был жизнерадостным.
Я не нахожу места, не знаю чем заполнить всю эту пустату...которая образовалась после его ухода!
Дедуль, просто, прости меня за всё. Мы тебя очень сильно любим.
Ты самый лучший дед в мире....

так плохо=((((((

00:49 

опять разрывает

И опять оно.... это самое ужасное во всей вселенной чувство....
Когда что то случается, экзамен ли, ссора с кем то, авария, расхождение планов, болезнь...всё что угодно.... иногда поплачешь, снимешь напряжение и приступаешь к решению....
А тут, плачешь останавливаешся, идёшь умываешся... приходишь.... и понимаешь что НИЧЕГО уже не сможешь сделать.... уже ничего и никогда, чтоб убрать эту боль.... чтоб было спокойно.
Этого не может быть... нет...
Эта безысходность...она сьедает меня...
Мне хочется плакать, хочется куда то деть всё то, что у меня внутри... всё то, что недаёт покоя...

хоть куда нибудь.... только не чувствовать этого снова....

23:53 

Утро началось.... я ждала этого дня. С вечера думала ещё о том, что надо побыстрее заснуть и побыстрее придёт завтра... Должны были встретиться с Танюшей , и наконец то повидаться с Сашей=(((
Умер Дед! Дедушка мы его никогда не называли....
Он был такой молодой ещё...и очень веселый... его все любили и за его дерзость и за то, что он сам бреет себя налысо=) За то, что придумывает для всех какие то погонялы.... и он очень нас любил....
Мы приезжали недавно на дачу, он вышел из дома, начал говорить как скучает по нам, и чтоб мы чаще приезжали...как он скучает....
В детстве он ругал меня за то, чтоя брала книги в ванную, они портились.... теперь я не хожу с книгами...
А с Юськой мы ещё кучу монет ему из Англии привезли он их собирает, и одну монетку я так и не успела отдать.... я думала что он проживет ещё очень много лет... он вообще ещё не старенький....
Дедуль, я так тебя люблю....



23:57 

опять

Моя гордость... благодаря тебе, валяется где-то...замызганная и уже настолько прозрачная, что когда она мне нужна...я её не вижу, вот и сейчас. Мне стало тебя нехватать, я написала, хотя зареклась этого не делать.... вот мы уже говорим о желании с тобой и ты едешь на мой день рождения. я написала сама! опять пошла на встречу тебе и всё дальше ухожу от себя. Ты наверное нужен мне больше, чем я думала. я знаю наперёд о чем ты будешь мне рассказывать, а точнее о ком, и надо будет идти и делать вид, что мне наплевать.... Но ...так сильно хочу тебя увидеть, так сильно мне тебя нехватает.... и я не буду врать себе и говорить, что ты мне не нужен.... что это твой выбор и что ты...никогда меня не вернёшь. Наверное, если ты захочешь....я сразу...буду рядом. а кто то говорил, что я очень гордая.... что я очень мстительная.

Для счастья надо не так уж и много людей, надо только чтоб они все были верными.... а верными быть наверное скучно...видимо поэтому у меня нет верных людей... Видимо поэтому я и сама не могу быть верной... по моим критериям...даже я сама....
никакой гармонии

22:52 

больно

Стоит ли плакать по тем, кто по тебе никогда не плачет?

Первый раз наверное я всё отчетливо понимаю.... не запуталась, не потерялась.... и нет обычного тупика.... впереди меня огромный путь... но ощущаю, что всё кончено
Последнее время меня преследует слишком сильный страх, мне он на столько сильно не даёт покоя, что... Ещё сделала такое простое для себя открытие, что всё это время...бежала от себя и думала, что успешно... но... голова как оказывается всегда была со мной....и всё от чего я бежала было в ней.... глупо

кое что я потеряла.... важно очень.... навсегда....

мой внутренний голос кричит "спасите меня", а моё лицо не подаёт вида, и улыбается!

11:19 

утро

Утро, быстренько собралась, скоро поеду защищаться.... потом просто грандиозно много свободного времени.... и завтра весь день свободен, тока вот в среду сразу 3 экзамена.... но я готовлюсь, мне так хочется сдать в этом году как можно больше экзаменов.... которые я пропустила, чтоб спокойнее летом было. Надеюсь кроме бесполезной физкультуры останется только 2 экзамена. а в следующем году я их сдам, а вообще может быть даже в этом один получится!!! короче....

У меня просто очень хорошее настроение, мне жутко стал нравится жёлтый цвет, может это взаимосвязано?

Прочитала у ПЧ на дайрике планы на ближайшее будущее, и тоже захотела сделать=) ща в метро буду ехать и поначеркаю самое важное!!!


20:24 

=)

Сегодня очень и очень хороший день. После дождика так волшебно пахло.... и так было красиво=)) как сказала Анюта... черная земля, рыжий песок и помытые ярко-зелёные листочки=)

Сегодня уже 21 число. Осталось сдать сессию...к которой усилино готовлюсь и ЛЕТО!!!! Господи, как же я жду лета.... просто освободиться от всего и отдыхать.... в школе последний звонок в четверг уже будет=) пойду посмотрю.... вчера долго сидели у Лики и обсуждали как переделать бы песни и тд=))) так весело, я прям в детство впала=))
Билан 2-ое место занял на евровидиние=) Фины полный ужас были, но всё равно 2-ое не 15=)) я рада....
Ещё много всего должно произойти хорошего за эту неделю=)

Ещё сегодня появилось неописуемое желание позвонить людям с которыми давно не виделась и просто с ними повидаться=) Как будет время так сразу всё это сделаю=))) а ещё мы скоро будем кататься на великах+))) так сильно этого жду...

01:23 

Сходили с девчонками на код ДаВинчи=)) здорово,но книга лучше... Просто 3 часа в кинотеатре это жестоко=)
А так очень даже здорово посидели ...прогулялись ещё потом....=)) А ещё приезжал Антошка=))) рада его видеть была!!! в общем хорошее настроение и я иду спать=)

Всем сладких снов

00:58 

=)

Просто вдруг пришло в голову....
У нас есть такие замечательные друзья, которые 8 лет назад улетели в Америку. По первости они жили там как эмигранты... Но вот спустя 8 лет им дали там гражданство и они смогли прелететь... Мы долго разговаривали, когда они улетали я была совсем маленькой, да и они тоже, только тетя Ира...с которой у меня много воспоминаний, хотя общались мы не часто, но будучи ребёнком я её очень любила...незнаю к чему всё это, просто когда они улетали обратно 4 месяца назад, мне стало так тоскливо и безнадёжно грустно.... В общем я соскучилась наверное.... и безумно рада, что у нас есть такие друзья как они!!!

21:39 

Я сидела...музыка с каждой секундой была все громче и громче.... Это тяжелое дыхание...со всех сторон.... я пыталась повторять....но очень скоро...в голове начала пульсировать только одна мысль... я умираю... побыстрее бы всё это закончилось.... Глаза неоткрывались, я все глубже проваливалась в себя, неимоверная тяжесть в руках... мои пальцы сжались....малейшее движение доставляли неимоверную боль... икры, казалось, взрываются... кровь слишком быстро начала проходить всё тело, сердце стучало так, что я теряла дыхание.... мой организм понял, что это конец и отключился, пришла в себя когда ....музыка стала намного тише и спокойнее....

я выжила....

16:11 

...

Всё это множно просто выбросить и пережить... проблема лишь в том, что выбрасывать я не могу... а "пережить" так и не научилась... Всё таки продолжаю самоуверенно считать себя сильной...

Я слишком изменчива... к себе, к людям... к отношениям...слишком...разве этого достаточно??

00:45 

Первое время когда он подходил...меня бросало в дрож... Моё сердце ненаходило себе места когда о нём говорили... Когда я его целовала, я была точно вне этого мира... Когда он меня обнимал, я чувствовала каждой клеткой... я думала ни о чем то там... ни о своем счастье...в моей голове были мысли, о его руках...что он чувствует, как он прикосается и что при этом думает.... я помню его запах... как он подходил по пьяне, я помню этот привкус пива ... помню запах...тогда он был едким... но он никогда не был отвратительным, это же его запах... Я целовала его... я любила его.... больше всех любила, я была готова жертвовать всем в этом мире... ради него....всем.... А сейчас, я люблю только себя, ничем не жертвую....никого не слушаю и делаю на зло....

Единственно что осталось от того времени, это то, что сердце по прежнему не находит места когда говорят о нём!!!!

Моя грудь разрывается от боли.... Мой разум не отпускает меня саму...он не даёт мне забыть ни одной минуты.....

00:06 

Cпасибо



Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья

главная