Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:00 

ДЕНЬ ПОБЕДЫ!

Почему, все меня ревнуют?
Иногда даже обидно, потому что ревнуют не меня, а ко мне... Я то никуда не денусь, а вот он... Он может уйти, он может влюбиться, он может просто выпасть из жизни определенного человека... Я весь вечер пытаюсь поднять настроение, чтоб у в сех все было здорово, а в итоге... виновата... Знаю, что может я тоже что то сделала не правильно, для себя даже знаю что....

Такое ощущение, что я уже никогда не найду человека...которого смогла бы так полюбить...который смог бы полюбить меня...такой какая я есть... с теми громадными недостатками и заморочками.... Паша, зачем же ты.... сегодня вот очередной день когда я думаю о том, что ты не прав.... кто то изо всех сил борится за жизнь...а для тебя она не стоила ни гроша....
У меня случаются приступы, я соглашаюсь на прогулку с человеком который явно чего то ждёт, но для меня он урод....и внешне и внутренне... для меня он никогда не сможет стать даже другом... и всё же я соглашаюсь, от бузысходности... придя домой понимаю, что больше никогда с ним никуда не пойду.... и ненавидя себя за то, что вообще согласилась...
мне страшно говорить это... мне кажется это низким... но в последнее время я вообще стала низкой.... мне хочется любви....

что я несу... убейте меня... мне плохо.....

15:41 

Школа

С самого детства, думала, что школа это навсегда... Мы ходили туда... с того возраста который теперь и не помним... Выходили, встречались во дворе с народом... шли, весь день смеялись, бывало плакали... больше смеялись... У нас были отдельные компании которые ополчались против друг друга. И всегда параллель мы дико ненавидели.... С Анютой мы влились в старшие классы, делали номера вместе, рисовали какие то газеты... учились... Чуть постарше мы встречались около полатки, покупали семечки или чупа-чупс и шли в школу... Так проходили недели... эта палатка... у неё мы расходились по домам.... Мы катались на роликах, велосипедах... было дело как то много выпивали и смеялись на все дворы... Мы прогуливали школу... во дворе куда выходят школьные окна... там была пекарня раньше.... мы сидели за деревьями и могла видеть учителей ходящих по коридорам=)С Максом мы даже иногда бегали на перегонки до школы.... Мне кажется, я тогда так много думала о будущем... столько всего. Но только недавно, мы с Максом подьехали на машине к этой палатке... купить воды... и я поняла, что даже предположить не могла, что мы будем ездить на машинах...а не на велосипедах... что мы будем такими, какими мы стали....А та палатка... мы до сих пор у неё встречаемся когда куда то идём. Всё же некоторые вещи остаются неизменны.... А мне и правда казалось, что я буду учится в этой школе всегда.....

22:40 

Я не перестаю делать ошибки...
одну за другой, одну за другой....одну....

Мне хорошо, а я плачу... Плачу от своей ничтожности...
Плачу потому, что больше не хочу быть ничтожной.....

01:22 

книги

Пуста... Книги вытягивают из меня последнее...

Спастись, судя по всему, я уже не смогу....

Мне так больно, так тяжело.... и одновременно... я счастлива...

23:58 

отдыхать

Ездила на дачу.... Там так здорово, там так... настольгически грустно... Там пахнет моей прошлой жизнью... а значит тобой!!! Представляете, мне недавно снились похороны... его похороны.... Как будто я вернулась... так далеко вернулась назад... я проснулась, у меня была мокрая подушка, мне кажется я не скучаю, а неимоверно тоскую по тебе... а тебя больше нет...

Хочу закутаться в плед и пить горячий, малиновый чай...
но сейчас май...

00:10 

Пансионат

=) Вот я и приехала...
Очень хочется обратно, просто безумно.... в Москве конечно просто замечательно, но там так спокойно и хорошо было все эти дни...А они пролетели на удивление быстро!
Устраивали детство пати.... мы в шестером пришли с сосками и в детских вещичках с хвостиками=) так было мило, нас снимали на камеру, а если бы сделали конкурс, то мы наверняка бы выиграли....
по 4 часа тренировок в день, на которых ты просто утопаешь в поту, выходишь из зала как из бани, потом долгое гуляние по территории, шашлыки и до 5 утра танцы...опять же!!!
Разучили неимоверное колличество восьмерок.... Эмиль заморочился танцем из какого то клипа, где надо было поломать кости, чтоб получилось=) а Дэн сегодня научил обалденной штуке из стрит джаза=) Болит всё тело, но боль такая приятная...
Вчера когда делали шашлык, мы собрали во круг себя народ и пели песни, в начале нас сидело 3, но потом, когда мы уже уходили переодеваться...там было человек 10 точно=))
А сегодня прям на вокзале....за 3 минуты до поезда... мы пускали фейерверк и прощались.

На самом деле было просто миллионы вещей о которых и не напишешь, потому ято лень... но было очень весело... легко и хорошо!!!

Сейчас начинается легкая грусть, которая завтра может перерасти в депрессию=(((

Ведь и правда было просто обалденно!!!!

13:29 

Собираюсь...

Буквально через каких то несколько часов едем в пансионат! Всё просто здорово сложилось.... и Анж отпустили и Анюта едет.... просто здорово! Вчера вечером решили покрасить Аньку в блонд!=) Ей и правда очень хорошо! слышишь... и правда хорошо!!!)))
На улице, не смотря на то, что почти май, холодно... а уже очень хочется тепла и чтоб все зацвело...

Не смотря на всё это...настроение не самое лучшее... Может просто не выспалась? а может... незнаю... в любом случае... С наступающими праздниками, дорогие мои!!! Отдахнуть Вам и повеселиться!

23:11 

Вышибалы!!!

Сегодня гуляли... ну как обычно у Баси во дворе...
Детишки играли в вышибалы... они все не хотели вышибать... а я так загорелась=) ну в принципе как обычно=) пошли и стали играть с ними=)
Столько позитива.... детишки ещё такие милые, из моей бывшей школы=))))

@настроение: =)

13:14 

утренние загоны

Меня всю жизнь учили... точнее переучивали, что защитной реакцией должен быть смех, а не слёзы.... Мне было трудно... зло и грубо шутить.... надмываться над собой и другими... Но со временем ко всему привыкаешь.... Во многих случаях сейчас, мне легче унизить себя и другого, чем сказать, что то откровенное про себя... мне легче отшуться и выставить себя полной дурой... но за то я буду уверена, что никто ничего не знает.... Иногда меня пробирают слёзы...чаще когда я одна, и пьяная... потому что со временем появилось стойкое чувство вины...перед теми, кто видел как я плачу.... Так тчательно скрывая себя, я всё же обижаюсь на людей... за то, что общаясь со мной они так и не поняли мою душу.... хотя прекрасно знаю, что это просто невозможно....
Мне кажется, что обсалютно все уже знают, что когда я прихожу домой я много думаю... переодически плачу до истереки... Но на людях, улыбаюсь, шучу... знают, но не говорят...

Сейчас вроде всё хорошо, есть вещи которые просто выбивают.... но мы справлялись всегда, и сейчас справимся...

Только... знаете, люди делают очень много зла... когда делают не замечают этого, а потом винят других.... я не могу простить... как сказала моя мама "есть вещи которые ты забудешь через минуту, а есть вещи за которые ты никогда не простишь" Было очень много обиды, очень.... я думала смогу... но не получилось=(
Ты считаешь меня чёрствой... и это твоё право..... я ничего не могу изменить.... и .... знаешь лучше говорить "прощай" как я... чем столько мерзости, сколько произносишь ты...

22:23 

Занятия Психологией....

проходят примерно так....


"Не бойся друзей, они могут только предать, не Бойся врагов они могут только убить, но бойся равнодушия, с его подачи возникают все войны на земле" (с)


@музыка: сегодня ночью-не удержаться

@настроение: ....

22:09 

Ещё один денёк....

Как то всё... незнаю, хорошо вроде...

Во мне какое то чувство... как будто я скучаю... Сегодня просто остановилась, во всей этой беготне и попробовала понять... по кому же... но так и не поняла, пришла к выводу, что скучаю по временам.... по всяким... по тем что были.... 10 лет назад... 5 лет назад... скучаю по тому что было недавно.... А сейчас сижу и скучаю... по сегодняшнему дню... потому что он был очень...очень хороший и светлый...

Ещё пришла к выводу что стала безумно злой... постоянно срываюсь и говорю всякие гадости...
по тихонечку перестаю себя уважать....
Хочу понять от чего же это.... понять и хоть что то попытаться исправить.....

19:18 

Капелька счастья

ВЕСНА!!!!
У меня просто отличное настроение...
Раз 10 уже смотрели Ледниковый период2!!! Смеёмся много! Да и вообще всё очень хорошо!

Очень соскучилась по Анюте!!!! и Юське!!=)

Я так хочу поделиться с Вами этим чувством.... спокойствия и радости!!!

00:34 

конец дня...

Иногда очень остро ощущаю присутствие Пашки...
Сегодня зашла в комнату, и просто ни с чего... подумала... вот он лежит на кровати,смотрит телек... пьёт свое любимое пиво.И как будто правда он лежит... я стою, смотрю... на пустую кровать, улыбаюсь... и думаю... что увидел бы кто нить это... а, на хрен всё....

Просто сегодня... у меня необыкновенная усталость...
Сегодня мне хочется молчать, тупить.... и глупо улыбаться... незная чему.

Я устала претворяться счастливой.....

23:36 

Европа

Но несмотря ни на что!!!!
Мы с Юськой просто замечательно отдахнули. Это было незабываемо. И моя сестричка самая лучшая девушка в мире!!!! Я тебя очень люблю!

23:25 

РАК

И зачем я родилась под этим знаком, каждый раз как у меня случается что то, что меня расстраивает .. я расстраиваюсь очень сильно. Это просто отвратительно... у меня нет понятия "нормально"... либо "отлично" либо "паршиво". И это берётся просто так.... я понимаю, что ничего не произошло.... просто это не так как я бы хотела.... просто каждый раз я проклинаю этот знак. Попрекают им, как будто я выбирала.... было бы здорово родится когда нибудь ...давно, и уже умереть=(((((

21:46 

Полтора года пролетели.... как небыло. Тебя как небыло... Всё чаще думаю, а как все могло бы быть. Совершенно по другому. И я была бы очень рада, если бы это могло быть.
У меня какой то писательский кризис. Не хочу ничего писать.

Я не поехала к тебе.... думала всё сегодня будет совершенно по другому. даже не предпологала, что всё будет так=(
твою мать, мне себя жалко.... опять

18:09 

Мне кажется, что моя чёртова жизнь просто вертиться по кругу.... Все .... все люди одинаковы... я не знаю, что со мной, либо я так ощущаю их... либо так они меня, что избирают такой стиль в общении. Мне надоело, я устала. Есть, пожалуй, всего 2 человека которых я выделяю из общей массы.

Легче говорить, что она обиделась, а не, что я обидела... да как будто люди тока и делают, что ждут повод и сразу баабах... и обиделась она.... Для кого то слова СЛИШКОМ много значили, и просто интересно с каких это пор мы не следим за языком...

Мне противно от того как люди говорят по телефону....

Всё крутится... и я хожу по кругу.... который очень давно хочу разорвать, но как только ... так он становится слишком сильным.... и ничего не получается....

прорвало??

03:29 

Только приехала, напилась и попыталась забыться... Сегодня весь день читала книгу... это так на меня не похоже... но читала.. мне было плохо...
И позвонила подруга... она меня вытащила... просто... мне так надо было пойти... да хоть и просто посидеть... да неважно всё это.. просто мне очень помогло... я не устала даже... и наверное гуляла бы всю ночь....

Всех Дам с праздником, я Вас люблю и женского счастья Вам... самого обыкновенного и ценного!!!

16:07 

Так плохо.... просто кошмарно плохо.... неимоверно.
Я больше не могу всё держать в себе, не говорить ...
а когда говорю жалею... чувствую, что надо поговорить с теми с кем хотелось бы все выяснить... но так же понимаю, что не буду этого делать..
Наверное тут не найти выхода... но сегодня и правда пик, когда это просто необходимо...

Прощёное воскресенье... день когда надо просить прощения и прощать...
просить мне тяжело... а прощать я пока не научилась... наверное...
или я слишком плохо о себе думаю?? ... трудно сегодня что либо обдумывать

02:58 

Иногда кажется, что моя жизнь ... это тропинки в прошлое...
я как то бессознательно их ищу... или сознательно??
дача... люди... разговоры... О Боже, как бы я хотела, чтоб ты был жив... и тогда бы мне не прешлось бы... искать то, чего я никогда не найду... но всегда буду верить

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья

главная