• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:50 

!

"То, что не убивает нас, делает нас сильнее"-глупее ничего не придумать. Бывают испытания, от которых невозможно оправится... Б.Вербер :Дыхание Богов


Я свято верила, что мы становимся сильнее, а нет... мы становимся черствее и безразличнее.
Нам перестает быть больно от предательства, от невзаимной любви, от ссор, от физической боли... Мы чувствуем только пустоту внутри себя... такую вязкую, черную и совершенно непереживаемую пустоту...
А с другой стороны, мы становимся более уязвимее...
как же все сложно...

Сейчас как то все поменялось внутри....
и то, что страдая мы становимся мудрее...хочется растоптать... зачем мудрость, доставшаяся страданием... жизнь то одна... и зачем быть мудрым? достаточно наверное небольшого количества интелекта...и живи себе...
а страдать все равно предется, только не в детстве же...не в подростковом возрасте... потом, как все...

В общем, Вербер как всегда кстати... как всегда в тему...

18:22 

плохо черт возьми

Растеряны лица, растаяли в прошлом
Обратно к границе, пройти невозможно
И высохли слезы, а знаешь как было
Погасли все звезды и солнце остыло
Я знаю ты знаешь, я знаю ты слышешь
Реальность жестока, мы живы, мы дышим
Но сердце осталось разорваным в клочья...
И память в пробелах и многотовьях...
навсегда...

14:02 

Христос Воскресе.

Добра, тепла и только хорошего Вам, дорогие мои.

04:25 

глаза....

С мозгом явно что то происходит... какая то чушь постоянная... наша жизнь чушь... нам смешно, осталось ли чего то, что вызывает интерес?? мы много говорили на эту тему... я не знаю...
Ходили сегодня в клуб, мы слишком часто ходим, слишком много и бессмысленно... хотя смешно...
Звонила Настюша, Рыжий, мне пишут смс многие люди, приходила Джанечка, следующая неделя вся занята...это хорошо, небудет времени думать и плакать...
Меня беспокоил только один человек-сестра... беспокоила больше своей безразличностью... за эти 3 недели не позвонившая мне ни разу, встречи переносила, но сейчас... нет обид...просто хотелось бы, чтоб она поняла, что в жизни должны быть люди...ради которых можно пожертвовать настроением, да и вообще всем пожертвовать... человечком надо быть... но я не могла ошибиться... и уверена такие люди у неё есть... эх... к чему все это?

А мы продолжаем смотреть фотографии, продолжаем сгорать заживо...изнутри...
и каждый день кто то из нас встречает кого то на улице... и слышит, что глаза какие то не такие... потухшие... а мы продолжаем изо дня в день смотреть друг другу в глаза и ... испытывать невероятное чувство тоски... зачем черт возьми?? и ради чего?.... дальше...

22:02 

Мир был слишком незаметным последние 3 недели...
А сегодня поворачивая к себе во двор, я заметила невероятное количество сережек на деревьях....
Это просто чудесно) я безумно жду лета!

01:41 

Сашка

А все было довольно хорошо эти 2 месяца с небольшим...
и почему же я даже не предположила, что все закончится как и обычно... обычно...
А ты был чем то... для меня....
самое большое разочарование...ты... у меня...
но мне так наплевать, потому что ты не обламываясь при мне говоришь такое про моего брата... ты делаешь и говоришь слишком много... и слишком я влюбилась в тебя, чтоюы продолжать быть с тобой...
мне наплевать, потому что у меня есть люди которые меня любят и которых люблю я... потому что, в моей жизни происходит намного больше за час, чем у тебя за месяц... потому что твои проблемы, даже рядом (к счастью) не стояли с моими...
и я ушла... так же как и раньше уходила... только теперь навсегда...

19:40 

Ноночка

И правда ничего не понимаю...
Едем в машине болтаем, вспоминаем, смеемся, постоянно смеёмся... и только одна мысль гложет, как вернуть, какую бы провернуть и что собственно провернуть, чтобы она была с нами... Перечитывали дневники, просто блакноты которые вели когда только познакомились с ними, как мы влюбились, как мы целые сутки проводили вместе, полгода жили у меня, мама даже называла нас всех детьми...мне даже кажется у них были ключи от моей квартиры, потому что я могла прийти домой а они готовят жратву)) ну или пиццу заказали) как Машка не хотела давать нам диски бригады, мы у неё их стырили)) и всю ночь смотрели их... как они садились на против нас, ждали нашей реакции потому что мы не знали чем закончится, а они уже видели этот фильм...да много всего было...
потом полгода у Катьки... бабушка которая ненавидит нас...потому что мы не уезжаем месяцами)как мы прожигали полы кальяном, смотрели до утра квн и ржали до слез, как мы ездили в парк горького и мы с Нонкой боялись кататься на флаинг машин, а Федя с Катей купили билеты и силой нас затащили... как мы весели кверх ногами смотрели друг на друга, орали и ржали.... Боже мой, Нонка мы пипец как скучаем, мы пипец как любим тебя.... у нас руки опускаются, потому что мы не знаем как вернуть....
Сегодня мы проснулись с Катей с одной мыслью, что хотим к тебе, приехать и сидеть .... просто так долго...сколько ... сколько можно...
грустно....
невыносимо грустно
Берегите.... поому что, терять невыносимо!!!

04:06 

Мы живём все вместе, мы постоянно о тебе говорим..
От этого становится невыносимо... Мы мало пьём...меньше чем всегда...
Голова разрывается от мыслей...от всего того, что я хочу написать... но я не знаю как


я бы хотела заснуть...

01:26 

я не понимаю что происходит сейчас вокруг.

02:44 


@настроение: тоскливо....

17:10 

страшно...

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я всё время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живём в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, её как бы нет. Я отрицаю сам себя.

|Фредерик Бегбедер «Windows on the world»|


Ты в свадебном платье, больше тысячи твоих любимых роз, все внимание тебе... а ты в гробу((

слез нет, слов много, но говорить их не особо и хочется... все держаться... или уже нет, я перестала все понимать...
и даже после того как заколотили гроб и закопали его... не верится... и никогда не поверю...и не хочу...
ты большое место в наших сердцах, мы очень хорошо тебя знали и мы безумно скорбим...
а внутри такой разгром(


23:16 

Утром ты ушла... незамысловатым путем... как Паша...
Это пиздец, слов других нет...
нет эмоций и не хочется...
в четверг, мы попрошаемся с тобой...навсегда...
это самое отвратительно слово на земле...
Катюш, держись... я с тобой...
Боже мой,Боже мой....
Нонка, мы любим тебя... я не верю...

13:15 

все к черту

Тяжело на душе, пустая боль внутри,
В этой новой жизни стало все так сложно,
Изменить что то можно, но разве это нужно?
То что было святым, теперь уже не важно (с)





И четкое ощущение твоего предательства, а какого черта?? ты же не предаешь, ты отпустил и начал новую жизнь....
а я ненавижу перемены, ненавижу....
если ты предлогаешь мне смириться, ... отвечу иди к черту

в общем у меня плохой день(

02:05 

немного жизни...

И все таки решила написать ...
Жизнь перестает казаться мне трудной, потому что теперь она кажется вообще не выносимой... и бескрайне жестокой...

пошла на практику в детский дом, к акцентуированным детишкам, почти всем исполнилось по 5 лет, каждый день множество процедур, предложения посмотреть как им делают укольчики, рассказы про конфеты и игрушки... Вы знаете можно написать шедевр по этим рассказам... мы рисуем, играем, читаем и разучиваем английские слова... и их смех) приезжая домой сразу засыпаю... в ванной, на кухне, уж про метро молчу...
Начинается сессия, с Катей немного забивали по четвергам, и ни разу так и не получилось посетить конфликтологию))) сдавать будет весело))
Наташе нужно что то непонятное от меня... я конечно польщена таким вниманием, но целыми днями разруливать её проблемы я не могу.... и это смешно)) Кать помоги мне))

Вчера ездили на набережную)) давно там не были, всю эту, недолгую зиму... и так было здорово, видели крокодила и фотографировались на фоне асфальта... играли в любимую игру "да ладно");)) и кажется кто то выиграл))) пока ехали по пустынной, красивой, ночной Москве делились опытом... в таких забавных вещах))) было очень смешно...черт возьми...

После недавних событий дома... мне просто грустно...

у меня болит вся челюсть...
а ещё я хожу гулять почти каждую ночь и получаю столько удовольствия от этого, что у меня нет слов... ходить по теплой улице, кутаться от ветра, сидеть на кочелях...пить кока-колу и много смеяться и одновременно говорить о серьезных вещах...вспоминать, рассуждать, предпологать и заряжаться друг от друга... души и правда сходятся...надо просто дать им немного времени... которого постоянно не хватает...

и за всеми этими и многими другими занятиями я пытаюсь унять бушевание внутри меня... и за всеми этими занятиями у меня ничерта не получается...
и так часто в голову лезут отвратительные мысли ... и пусть мне больно... но как на днях мне сказала мама... "А это только начало Марин, и мы должны быть сильными"
ближе тебя у меня никого нет и никогда не будет... и ты меня вытащила... и позволила в ту ночь заснуть и пережить весь ад. я люблю тебя... мамочка.

01:52 

сны про тебя...

Ты пишешь мне смс, передаешь приветы, ты называешь меня нежными словами, ты иногда звонишь и всегда рядом когда мне нужна помощь.... ты не даешь мне забыть.. а я перестала хотеть этого... я хочу все с самого начала, таких глубоких разговоров, таких пробирающих взглядов, хочу твоих улыбок, смеха, хочу нелепых шуток, прогулок по пол ночи, дни на пролет фильмов, хочу по 3 раза в день ездить с тобой в другой город кушать, хочу лежать рядом, хочу умирать от желания, хочу теплых слов, совместных дней рождений, цветов друг другу, хочу нового знакомства с твоими родителями, хочу прыгать через забор ночью, кататься на машине, постоянно ездить в мегу, и забирать тебя с работы, сидеть в биседке, смотреть футбол, фотографировать тебя, учиться у тебя и учить тебя, хочу твоих вопросов, засыпать и просыпаться с тобой, ездить на гонки, хочу жить...тобой, с тобой...
хочу чтоб у меня сейчас не было мальчика... а у тебя девочки...

сделай что нибудь, я хочу вернуть(с)

01:12 

Не знаю откуда это берётся...
я уже и не помню, когда была на людях нормальным человеком... все время смеюсь, как полная дура себя веду... и даже когда хочется молчать... говорю...потому что мысли атакуют и становится мгновенно тоскливо... а так постоянно на веселе...
и никто почти не знает, что идя домой из института... переодически плачу...потому что больше нигде не могу... что сидя в машине...моя душа ревёт...орет.... я не знаю как унять боль... я не знаю что за причина....её возникновения... мне постоянно больно....
я не знаю что говорить... я не знаю что делать... и как жить уже не имею представления((((

мне плохо...

я люблю.....

17:23 

запахи

Запахи сводят меня с ума....
Сводит с ума то, как некоторые события переплетаются с запахами...
Сводит с ума то, как может "выбить" запах....

Искала в комнате книгу, и открыла ящичек с духами... какие то просто не доиспользовала почему то... какие то просто не нравятся...
даже не обратила на это внимания. дальше стала искать... и понимаю, что то то не так... что именно понять не могу... а потом дошло... духи с лета... этого лета... духи которые пропитаны воспоминаниями об Антоше... или воспоминания с Антошей пропитаны этими духали.... они немного пролились... вся комната пахнет ими... места себе не нахожу... открыла все... холодно, но по крайней мере... меня не потрясывает из нутри....
я бы очень не хотела чтобы ты вернулся... а ты возвращаешся... а я и не знаю... смогу ли пережить второй раз такое... ведь до сих пор... ты смысл....

@музыка: counting crows-colorblind

11:55 

Даже когда ты совсем рядом, я чувствую насколько ты далеко...
меня это беспокоет, наверное так всегда по первости...
засыпать и просыпаться...думая где мы можем сегодня "случайно" увидеться....
сидеть часами в аське и ждать пока ты напишешь... заглядывая очередной раз в твои глаза.... попытаться хоть что то понять, увидеть хоть что то , что сможет обьяснить....
но наверное так всегда по первости...
и это пройдёт...
зная себя, уверена, что скоро я не буду искать встречи.... а в глазах твои я буду искать совершенно другие чувства.. да все будет по другому....
но а пока, меня беспокоет, то что ты далеко....

замкнутый круг черт возьми!!!

02:56 

За часы, дни...недели в наших головах копашится столько мыслей...
Столько фраз мы придумываем, якобы обязательно кому то сказать... но молчим...
Столько действий рождается, вроде как кому то что то доказать...
Столько эмоций переживаем, что бы быть уверенными, что мы живы...

Мне нравится когда мне приходят смс, и я угадываю от кого они...
Я люблю просыпаться от солнышка на лице...
Я благодарна жизни ...за все, что она мне дала, и за то, что забрала у меня

Благодарна маме за бесценный опыт...

Боже, я так по ней соскучилась...


и я рада, что у меня есть люди...которые меня хорошо знают... без масок...
что о чем бы я ни сказала...они поймут))
рада, что они со мной так же легки...
рада

21:24 

....

чем сильнее вы рвете мне душу...
тем сильнее я вас люблю....

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья

главная